Abwehrverhalten ist eine Reaktion auf eine wahrgenommene Bedrohung und kann die Kommunikation mit der defensiv handelnden Person abbrechen. Wenn sich jemand körperlich oder seelisch bedroht fühlt, ist er wachsam – manchmal unnötig. Das Durchbrechen der Abwehrhaltung ist der Schlüssel, um das Problem an der Wurzel zu packen und zu verstehen, warum die Person überhaupt das Bedürfnis hatte, in die Defensive zu gehen. Hier haben wir eine Liste mit einigen Dingen zusammengestellt, auf die Sie achten sollten, damit Sie defensives Verhalten bei anderen erkennen und vermeiden können, sich selbst darauf einzulassen.
Schritte
Methode 1 von 12: Sie lügen oder leugnen jegliches Fehlverhalten
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Schritt 1. Sie können sogar so tun, als wüssten sie nicht, wovon Sie sprechen
Dies ist häufiger, wenn etwas zum ersten Mal auftaucht. Sie könnten es erwähnen, und die Person behauptet, dass sie so etwas nie bemerkt oder nichts damit zu tun hatte.
- Nehmen wir zum Beispiel an, du erwähnst deinem Mitbewohner gegenüber das schmutzige Geschirr und er antwortet: "Es gibt schmutziges Geschirr? Ich habe es nicht bemerkt; ich war seit ein paar Tagen nicht mehr in der Küche." Die Unwahrscheinlichkeit dieser Verleugnung macht sie defensiv.
- Die Ablehnung kann auch eine Ablenkung beinhalten. Als Reaktion auf das gleiche Problem mit schmutzigem Geschirr könnte Ihr Mitbewohner beispielsweise sagen: "Ich habe hier seit einer Woche nichts gegessen, also wenn es schmutziges Geschirr gibt, ist es sicher nicht meins!"
Methode 2 von 12: Sie erfinden Ausreden, anstatt die Verantwortung zu übernehmen
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Schritt 1. Defensive Leute werden fast alles sagen, um ihre Fehler zu rechtfertigen
Anders als zu lügen oder zu leugnen, dass sie etwas getan haben, geben sie zu, dass sie es getan haben – aber es gab einen guten Grund dafür. Wenn eine Ausrede nicht funktioniert, häufen sie sich wahrscheinlich eine andere.
Zum Beispiel fragen Sie Ihren Partner, warum er den Hund nicht gefüttert hat. Sie antworten: "Ich wollte es tun, aber ich habe mit der Arbeit telefoniert." Wenn Sie darauf hinweisen, dass sie den Hund während des Telefonierens noch füttern könnten, sagen sie: "Ja, aber ich war auch an meinem Computer, um Daten abzurufen."
Methode 3 von 12: Sie minimieren den Schaden, den ihre Handlungen anrichten
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Schritt 1. Laut ihnen gibt es keinen Grund zur Aufregung, wenn kein Schaden entstanden ist
Vielleicht haben Sie den Satz "kein Schaden, kein Foul" gehört. Mit dieser Logik versucht eine defensive Person, die Konsequenzen der Handlung herunterzuspielen, für die Sie sie kritisieren. Das Ziel ist normalerweise, dass Sie sich albern fühlen, wenn Sie sie deswegen kritisieren.
- Zum Beispiel konfrontieren Sie Ihren Partner damit, die Haustür unverschlossen zu lassen. Ihre Antwort ist: „Ich weiß nicht, warum du mich deswegen angreifst! Also habe ich eine große Sache vergessen. Es ist nicht so, als ob jemand hereingekommen wäre und all unsere Sachen gestohlen hätte.
- Jemand, der diesen Verteidigungsmechanismus verwendet, könnte sich schuldig fühlen für das, was er getan (oder nicht getan hat). Indem sie darauf hinweisen, dass dadurch nichts wirklich Schlimmes passiert ist, versuchen sie auch, sich besser zu fühlen.
Methode 4 von 12: Sie behaupten, Sie seien einfach zu empfindlich
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Schritt 1. Sie betonen, dass andere Leute sich nicht für das Thema interessieren – es sind nur Sie
Wenn Sie etwas ansprechen, das Sie stört, versteht die verantwortliche Person möglicherweise nicht, was das Problem ist. Wenn sie sich durch Ihre Kritik verletzt fühlen, verteidigen sie sich möglicherweise, indem sie kontern, dass Sie nur leichter werden müssen.
- Angenommen, Ihr Mitbewohner hat die Angewohnheit, die Küchentheke nass zu lassen. Sie sagen zu ihnen: "Würde es Sie umbringen, ab und zu den Ladentisch abzuwischen?" Sie könnten defensiv reagieren, indem sie sagen: "Meine Güte, die meisten Leute würden sich über ein bisschen Wasser nicht so aufregen. Es wird trocken, weißt du."
- Die Person könnte auch versuchen, dir die Schuld für das Problem zu geben. Du könntest zum Beispiel einen Kollegen konfrontieren, weil er immer zum Mittagessen geht, ohne jemandem zu sagen, dass er weg ist. Sie antworten: "Ich mache das seit 5 Jahren und du bist die erste Person, die ein Problem hat. Es ist nicht meine Schuld, dass du dich nicht erinnern kannst, wann ich zum Mittagessen gehe."
Methode 5 von 12: Sie geben dir oder anderen die Schuld
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Schritt 1. Defensive Menschen greifen oft andere an, um sich selbst zu schützen
Jemanden oder etwas anderes zu beschuldigen ist eine klassische Verteidigungstaktik. Wenn es einen anderen Grund für das Problem gibt, denkt eine defensive Person, kann sie unmöglich schuld sein.
- Angenommen, Sie konfrontieren Ihren Kollegen mit einer verspäteten Meldung. Wenn sie defensiv würden, könnten sie antworten: "Schau mich nicht an! Wenn Sheila im Marketing mir diese Zahlen beschafft hätte, wäre ich früher fertig geworden."
- Die Kehrseite davon, wenn alles, was Sie sagen, so interpretiert wird, dass Sie die andere Person beschuldigen oder bemängeln, ist auch defensives Verhalten. Angenommen, Sie sagen: "Ich bin wirklich verärgert, dass ich meine Brille nicht finden kann." Eine defensive Person könnte antworten: "Oh, und ich nehme an, du denkst, ich hätte sie versteckt."
- Eine Möglichkeit, dieses defensive Verhalten zu entschärfen, besteht darin, ihnen zuzustimmen – insbesondere, wenn sie dir die Schuld geben. Sie müssen nicht mit allem einverstanden sein, aber finden Sie einen Teil dessen, was sie gesagt haben, der wahr ist, und bestätigen Sie es. Nehmen wir zum Beispiel an, sie sagen: "Ich würde das nicht tun, wenn Sie nicht so spät arbeiten würden." Du könntest sagen: "Du hast Recht, ich habe lange gearbeitet."
Methode 6 von 12: Sie beschuldigen oder beleidigen Sie oder andere
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Schritt 1. Jemanden zu beschuldigen nimmt der verteidigenden Person die Hitze
Diese Taktik lenkt das Problem ab, das die defensive Person bedroht. Die Anschuldigung oder Beleidigung hängt möglicherweise nicht einmal mit dem Problem zusammen, das zu dem defensiven Verhalten geführt hat – der einzige Punkt ist, den Anschein zu erwecken, dass Sie kein Recht haben, sie wegen etwas zu kritisieren, das Sie gesagt oder getan haben.
- Angenommen, Sie konfrontieren einen Kollegen mit dem Essen Ihres Mittagessens. Sie könnten antworten: "Und wenn ich dein Essen gegessen hätte? Du trinkst immer den letzten Kaffee und machst nicht mehr."
- Diese Taktik kann verletzend werden, wenn die verteidigende Person auf Beschimpfungen oder Beleidigungen zurückgreift. Derselbe Kollege könnte zum Beispiel sagen: "Und wenn ich dein Essen esse? Du brauchst es sowieso nicht, Fettleibiger." Wenn jemand so weit geht, kann es schwer sein, sich daran zu erinnern, dass er nur versucht, sich selbst zu schützen.
Methode 7 von 12: Sie bringen die Vergangenheit zur Sprache, um das aktuelle Problem zu vermeiden
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Schritt 1. Sie hoffen, dass Sie abgelenkt werden und das Problem vergessen
Die Vergangenheit anzusprechen ist oft, zumindest oberflächlich, ein Weg, das Thema zu wechseln. Defensive Menschen verwenden es auch, um Schuld abzuwehren, indem sie auf ein früheres Mal hinweisen, als Sie im Unrecht waren. Sie könnten es auch verwenden, um über gute Dinge zu sprechen, die sie in der Vergangenheit getan haben, was bedeutet, dass Sie sie jetzt nicht kritisieren sollten.
- Wenn du deinem Mitbewohner zum Beispiel das überladene Wohnzimmer erwähnst, könnte er sagen: „Schön, dass du mich jetzt kritisierst.
- Sie könnten auch etwas ansprechen, das nichts mit dem aktuellen Thema zu tun hat. Wenn Sie sich zum Beispiel über schmutziges Geschirr beschweren, könnten sie sagen: "Irgendwie, wie Sie letztes Jahr einen ganzen Monat lang den Müll nicht rausgebracht haben?"
Methode 8 von 12: Sie vermuten ein böswilliges Motiv für etwas Harmloses
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Schritt 1. Dies ist ein Versuch, Ihnen einen Teil der Schuld zuzuschieben
Du könntest etwas völlig Neutrales sagen oder tun, aber eine defensive Person glaubt, dass du sie angreifst. Dies kann auch passieren, wenn Sie etwas aus einem äußeren Grund ändern müssen, die Person aber fälschlicherweise glaubt, dass Sie es wegen ihr tun.
- Angenommen, Sie haben Ihren Partner zuvor dafür kritisiert, dass er immer zu spät kommt. Dann schreibst du ihnen eine SMS, um sie wissen zu lassen, dass deine Reservierungen für das Abendessen eine halbe Stunde früher sind, als du ihnen ursprünglich mitgeteilt hast. Wenn sie sich immer noch defensiv fühlten, könnten sie sagen: "Oh, das sagst du mir nur, damit ich nicht zu spät komme. Ich verstehe."
- In dieser Situation kann eine sanfte Korrektur der Person die Situation entschärfen und sie sicherer fühlen lassen. Du könntest zum Beispiel sagen: "Es tut mir leid, dass ich die Uhrzeit falsch geschrieben habe. Funktioniert das immer noch oder soll ich im Restaurant anrufen und nachsehen, ob die spätere Uhrzeit noch verfügbar ist?"
Methode 9 von 12: Sie tun so, als würden Sie sie zum Opfer machen
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Schritt 1. Die Person möchte, dass Sie sich schlecht fühlen, weil Sie das Problem angesprochen haben
Diese Verteidigungstaktik ähnelt dem Umdrehen des Problems, um Ihnen die Schuld zu geben, aber sie geht noch einen Schritt weiter. Indem sie so tut, als ob Ihr Kommentar unglaublich verletzend wäre, hofft die defensive Person, Mitgefühl zu erregen, um ihr unrechtmäßiges Verhalten zu beseitigen.
- Stellen Sie sich zum Beispiel vor, Sie ärgern sich darüber, dass Ihr Mitbewohner ständig schmutziges Geschirr in der Spüle zurücklässt. Wenn du sie damit konfrontierst, sagen sie: "Nach allem, was ich für dich getan habe, verstehe ich nicht, warum du mich wegen etwas so Kleinlicher angreifst. Mal sehen, ob ich jemals wieder Kekse für uns backe!"
- Leute, die diese Taktik anwenden, behaupten oft, dass sie nur versucht haben, etwas Nettes zu tun, und dass Sie immer an allem, was sie tun, Fehler finden. Sie werden sagen, dass es dir nicht gefällt, und versuchen, es so aussehen zu lassen, als ob du zu hart zu ihnen bist oder erwartest, dass sie perfekt sind.
Methode 10 von 12: Sie sprechen in einem sarkastischen oder verärgerten Ton
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Schritt 1. Dieser Tonfall impliziert, dass Ihre Kritik es nicht wert ist, ernst genommen zu werden
Wenn du versuchst festzustellen, ob jemand defensiv ist, ist sein Tonfall genauso ein Hinweis wie die Worte, die er sagt. Selbst wenn sie nur versuchen, lustig zu sein oder die Stimmung aufzuhellen, ist diese Ablenkung ein defensives Verhalten.
- Dein Bruder lässt zum Beispiel den Toilettensitz immer oben. Du sagst ihm: "Du interessierst dich offensichtlich nicht für andere, weil du den Toilettensitz nie abstellst." Er antwortet: "Oh, als ob es so schwer wäre zu schauen, bevor man sich hinsetzt."
- Manche Leute wiederholen vielleicht auch in einem spöttischen Ton, was Sie sagen. Du könntest zum Beispiel fragen: "Wann wolltest du den Müll rausbringen?" Ihr Bruder antwortet in einem Sing-Song-Ton: "Wann wolltest du den Müll rausbringen?"
Methode 11 von 12: Sie tun so, als würden sie nicht zuhören, wenn Sie sie kritisieren
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Schritt 1. Diese Nicht-Antwort kann manchmal am schwierigsten zu handhaben sein
Anstatt sich zu engagieren, wird eine defensive Person Sie manchmal einfach komplett ausblenden. Sie tun vielleicht so, als wären sie wirklich beschäftigt mit etwas, beginnen mit jemandem zu reden, als ob du gar nicht da wärst, oder gehen sogar weg, ohne dich anzuerkennen.
- Angenommen, Sie sagen Ihrem Partner etwas darüber, dass er öfter den Müll rausbringen muss. Anstatt zu antworten, gehen sie in den nächsten Raum und fangen an, Papiere zu mischen, und fragen dann, ob Sie ihre Brieftasche gesehen haben.
- Wenn Sie das Problem forcieren, könnten sie sich verärgert oder beleidigt verhalten. Du könntest zum Beispiel sagen: "Hast du gehört, was ich gerade gesagt habe?" Eine defensive Person würde antworten: "Ja, es tut mir leid. Ich bin hier mitten in etwas. Dafür habe ich gerade keine Zeit."
Methode 12 von 12: Sie misstrauen freundlichen Handlungen
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Schritt 1. Defensive Menschen sehen Hintergedanken hinter aufrichtig freundlichen Handlungen
Manchmal ist es schwierig, einer defensiven Person einfach etwas Gutes zu tun. Da defensive Menschen oft ein geringes Selbstwertgefühl haben, glauben sie vielleicht nicht, dass sie Freundlichkeit verdienen. Stattdessen nehmen sie das Schlimmste an, wenn jemand etwas Gutes für sie tut. Sie werden eher davon hören, wenn eine defensive Person mit Ihnen über jemand anderen spricht.
- Angenommen, Sie sagen zu einem Freund: "Es war nett von Julie, uns zum Mittagessen einzuführen." Wenn deine Freundin antwortet: „Oh, lass dich nicht von ihr täuschen – sie hat uns nur beschissen, weil sie möchte, dass wir dieses Wochenende arbeiten“, ist das Abwehrhaltung.
- Dies kann auch passieren, wenn Sie jemandem etwas anbieten. Angenommen, Sie haben ein zusätzliches Ticket für ein Fußballspiel und bieten es einem Freund an. Wenn dein Freund standardmäßig defensiv ist, sagt er vielleicht: "Oh, ich wette, du willst nur, dass ich fahre."
